●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

有個老頭在北京專吃烤鴨，據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
“老板！給份烤鴨，要道地的！”只見小妹端了一份烤鴨上桌。
“烤鴨到！”
老頭先止住大伙的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！”
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
“烤鴨到！”
同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
“烤鴨到！”
老頭重復(fù)動作終于說：“可以吃了！這是地道北平烤鴨！”
此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是那兒人！”

小朱

一個禿頂?shù)睦项^路過一家藥店，看到一種毛發(fā)再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發(fā)特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了?！崩项^說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發(fā)?！?/td>

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一名歐洲游客在東京的商店里尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子。終于，女售貨員明白了，拿出了一把用于剖腹的劍放到柜臺上。

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一位妙齡女郎第一次到藥房買“套套”。
老板：“你要那一個尺寸？大？中？?。俊?
女郎：“?。磕且卜殖叽?？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧?！?
女郎想了很久，最后慢慢張開口說：“啊~~~~大概是這么大。。?！?/td>

小朱

男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：“進去了沒？”
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了?！?
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不?！迸暮芨吲d的回應(yīng)著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這么的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了， 真的很感謝你?！?
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應(yīng)該的。這么說，就這么定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了?！?

兩分鐘后，柜臺把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款后高興的離開了。

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一位女生到情趣用品店買按摩棒，老板粉忙叫她自己選，選好告訴老板。
    她選好了向老板說：“我要角落那只紅色最大只的?！?
    老板看了一下對小姐說：“小姐！幫幫忙，那只是滅火器！”
    小姐又說：“那我要旁邊那只灰色的！”
    老板看了一下又說：“。。。那只是瓦斯桶??！”

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某先生在一家具店與女老板神侃，便宜買得一套沙發(fā)，甚是得意。次日又想如法炮制，再去買一張床。女老板終于回過神來，惱羞成怒地吼道：“你這人真不知足，先在沙發(fā)上占了我的便宜，現(xiàn)在又想在床上來占我的便宜！”

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一位朋友對手表商說: “你拋出了那么多廉價的手表,靠什么賺取利潤呢?”
手表商:“靠修理這些手表.”

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有一天晚上要點馬上就有關(guān)門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什么？”
    先生回答：“避孕套。”
    “有啊，是要進口的還是國產(chǎn)的？”
    “都行，只要是黑色的就行?！?
    “為什么？”
    這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀?！?/td>

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一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果。第一位說：“我這個月賣了兩套。”“嗯，不錯?！崩习逭f。
　　第二個說：“我六套！”全體掌聲如雷。
　　然后換一個有囗吃的說：“我..我..”
　　老板有點不耐煩的說：“是不是‘無’?。渴蔷忘c頭啦！”
　　“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全體楞住三分鐘，老板驚嚇的說：“你究竟是怎么辦到的??？？”
　　“沒..沒..有..有啦！....每次人家..說...說不..不..不..要..要..我就..就說....你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定！”

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生意人住進旅館房間不久，發(fā)現(xiàn)地板上有只死蟑螂。他打電話給柜臺要求和經(jīng)理說話，電話接通后，他越說情緒越激動。

“先生，請您冷靜點，”經(jīng)理說道，“那只蟑螂已經(jīng)死了，不致對您造成困擾?！?

“那只死的沒什么，”生意人說道，“但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很惡心！！”

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顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字?！?

　　服務(wù)員：“真沒想到我店的元宵竟使你產(chǎn)生如此美妙的聯(lián)想， 請問這位詩人是誰？”

　　顧客：“李（里）白?！?/td>

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一男性，剛搬家到一婦女用品商店旁邊。第二天，他的一個女同事問他：“你一個大男人，怎么搬到婦女用品商店旁邊去啦？”那個男的笑了笑說：“小姐，我們也是婦女用品??！”

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一摩登女郎走進某商場超短裙專賣柜臺，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關(guān)注這一幕，小伙子由關(guān)注到著急，最后是在忍不住，急切的對小姐說：“小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……”
　　女郎聞聽大喜，急奔其柜臺前問：“是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！”
　　小伙子正色道：“褲腰帶行嗎？”

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女售貨員：“這條褲子您穿上真是合身極了！”

顧客：“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點?！?/td>

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蘇南農(nóng)村一位小伙子,家中責(zé)任田大豐收,谷子磨米后留下許多糠,自家兩頭豬怎么也吃不了,于是拿到鎮(zhèn)上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣后終于談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一扎,僅當(dāng)口袋.不伙子于是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子里.倒著倒著村姑發(fā)現(xiàn)不對了,連說:“我不要了,我不要!”不伙子問:“為什么？”村姑說:“你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答應(yīng):“我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”

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某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖?zhèn)鞯膶６纠鲜蟮奶匦?。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去?！?br /> 　　聽眾問：“請問這藥怎么使用？”
　　這個人回答說：“簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”

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經(jīng)典笑話：無可奈何 某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務(wù)員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
“先生，您的電報?！?
“你從門下面塞進來好了?！?
“不行，先生。”
“為什么不行？”某人不耐煩地問。
“因為，”決心要小費的侍者應(yīng)聲說，“電報是放在盤子里的。”

小朱

阿拉提省吃儉用節(jié)余了一些錢，買了一塊手表。
用了一段時間后，發(fā)現(xiàn)時間不準(zhǔn)，他來到表店，找到店員問道：
“這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準(zhǔn)確?！?
店員說：“這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一個可靠的寒暑表?！?/td>

小朱

端納太太最喜歡收藏古董。 一天，她來到一家出售古玩的商店里，向賣主問道：“這支左輪手槍產(chǎn)于哪個年代？”
    賣主說：“太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下來的?！?
    端納太太問：“可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？”
    賣主說：“正是這樣，太太。要不為什么說它是稀世珍寶呢！”