一個被強奸后做妓女的自白--我淫蕩,我真實

蓉蓉

我承認，我淫蕩。我的淫蕩是真實的，毫無遮掩的。我可以坦然的告訴大家，我已經(jīng)不是處女了，十年前就不是了。十五歲那年，一個惡棍奪去了我的貞操，從那時侯開始，我放蕩自己。我上過的男人或者說上過我的男人快要達到3位數(shù)了。我再告訴大家一點，我不是暗夜女子，我也有正當?shù)穆殬I(yè)，我每個月的薪水夠飛美國西海岸兩個來回。 <br/>我承認，我淫蕩。可是我一直想不明白，為什么直白的淫蕩，卻比不上那些遮遮掩掩的虛偽。難道人活著除了偽裝自己的感受以外，就不能有真實的表露？ <br/><br/>　　我承認，我淫蕩。如此淫蕩的我，也渴望有愛情，純粹意義上的愛情。我經(jīng)歷過那么多的男人，上床以前口口聲聲的說愛你，完事之后卻蹤影全無。我對男人已經(jīng)失去了信心。 <br/>　　我承認，我淫蕩?？墒俏也惶搨?，我看不慣那些虛偽的人，不管是男人還是女人。許久以來，我是不上網(wǎng)的。網(wǎng)絡本身就是虛幻的，人與人之間相隔千里，互不相識，應該不會有那么多的虛偽吧？讓我對網(wǎng)絡保留一份美好的想象或者說讓我把網(wǎng)絡當成意淫的對象總可以吧？ <br/>第一次上網(wǎng)是因為要給在舊金山的公司本部發(fā)電郵，道貌岸然的同事借教我發(fā)郵件之機拉著我的手不放。當天晚上，我就陪他上了床，他滿足了，之后再也不敢跟我說話。 <br/>　　我承認，我淫蕩。網(wǎng)絡讓我見識了另外一個世界，一個比我的身軀還要骯臟的世界。我后來上過的男人都是網(wǎng)絡里的孤魂野鬼，他們見到女人就象蒼蠅聞到了臭雞蛋味道一樣緊追不舍。在網(wǎng)絡中，我挑逗他們，他們也在挑逗我，在雙方互相貢獻一個工具各自取樂的思想下，我們在放縱。 <br/>　　我承認，我淫蕩。我并不是因為丑才這么作踐自己。無論如何，我都無法將自己歸屬到恐龍的行列當中。我自信，168的身高，55公斤的體重，36的胸圍還算能對付過去，否則男人為什么會在看我第一眼以后會不由自主的看一下自己。 <br/>　　我承認，我淫蕩。淫蕩難道只是女人的專利？我想不到一個詞來形容淫蕩的男人。男人有色狼、色鬼、甚至有人美其名曰色仙，為什么指責的總是女人？似乎所有的一切都是女人的錯，都是淫蕩的女人在引誘男人。 <br/>　　我承認，我淫蕩。誰能告訴我淫蕩的標準是什么？一個女人，是不是有了兩個以上（含兩個）的男人，就會被稱之為淫蕩？如果我不說，你又能知道我到底有過多少嗎？男人會自稱淫而不蕩，我只想說你是有賊心沒賊膽。男人懼怕的不是什么這個病那個病，有保險套給你罩著呢。在他認為事情不會敗露的環(huán)境下，任何一個男人都會在三秒鐘之內(nèi)將自己脫的精光。 <br/>　　我承認，我淫蕩。當惡棍進入我的一剎那，我就知道，這輩子我注定是個淫蕩的女人。我沒有感到痛，相反，我體驗到前所未有的快樂，我高潮了。我的痛在心里。我知道，那一刻起，我是女人了。那以后，我很少再有高潮。從心眼里，我厭惡活塞運動，更多的時候我在欣賞男人拙劣的表演。 <br/>　　我承認，我淫蕩。長江奔騰，黃河嘶鳴。河東河西，孔子和秦淮名妓輪番上演著中國古老的文化大戲。表面上看，我的教育程度很高，又顯得十分西化，但骨子里我依舊是一個心地善良單純的中國女子，我痛恨自己每次都是以生理的名義而不是以愛情的名義做愛。做愛，做什么呢？能被做的，便是東西或事物。愛，能做出來嗎？如果真的能做出來的話，也是在我的淚水中做的。 <br/>　我承認，我淫蕩。如此淫蕩的我，不抽煙不喝酒，不涂脂不抹粉，我不需要任何偽裝來掩飾自己，也不需要任何掩飾來偽裝自己，從我的外表你看不出我淫蕩的本性，就象某些人精心去掩飾卻如何也掩飾不住其淫蕩的本性一樣。我所需要的只是靈魂顫栗時的快感，唯一能讓我的靈魂顫栗的是那首永恒的《命運》，每次聽到它，我都會淚流滿面，同時能夠分泌液體的不僅僅是我的眼睛。 <br/>　　我承認，我淫蕩。雖然我已經(jīng)不能從性的刺激中體會到生理的快感，我仍舊會去追尋。把性約束到婚姻中，正如同婚姻根本約束不住紅杏出墻一樣的可笑。當處女膜修復成為一種 <br/>　　時尚，隆胸和包皮手術越來越紅火時，整個世界淫蕩了。我現(xiàn)在更象是潘金蓮，除了跟著那個見面就想嘔吐的人之外，就只有合謀殺夫一條路好走了。 <br/>　　我承認，我淫蕩。當別人對我的稱呼逐漸從奸夫淫婦、狗男女變到第三者、直到相好情人時，是整個社會造就了我的淫蕩。我也曾經(jīng)歷過被別人的老婆捉奸的場面，更多的時候是我打別人的耳光而不是相反。在那些所謂正經(jīng)女人遲疑的瞬間，我看到了她們心理上的自卑，同時也看到了她們生理上壓抑不住的渴望。也許之后，當她們的老公、男友在我雪白的肌膚上肆虐的時候，她們自己也同時在另外的男人身下扭動呻吟抽搐。然而，淫蕩的是我。 <br/>　　我承認，我淫蕩。我毫不隱晦的說，我喜歡一夜情，或許稱之為一夜奸情更能引起我的性沖動，羅馬帝國在衰亡之時所表現(xiàn)出的那種腐朽讓我癡迷。很多時候，我無法控制欲望對自己的煎熬，我需要男人來配合我身體某個部位所起的變化。當我需要的時候，男人奔跑的速度足以累死一條瘋狗。而當女人是禍水的理論甚囂塵上的時候，我變成了罪惡欲望的主要來源。我的性愛幾乎與快感斷絕，所剩下的只有無盡的苦痛。 <br/>　　我承認，我淫蕩。只有男人才能引起我感官的興奮，在這種興奮的欲流沖擊下，我不能自持。我渴望同他們結合，同他們?nèi)跒橐惑w，在性愛的催化下肉體的結合使我的幸福體驗達到巔峰。唯有此我才真正體會到生命的茁壯和溫馨。被要求的同時，我也懂得了自己的要求。我感到自己的心靈和身體都被那難以說清的波濤包圍。然而，每次性愛之后，我不知道自己為什么還要支撐麻木的肢體，我甚至不知道拿什么來支持自己麻木的肢體。我不知道自己為什么還保留著麻痹的頭腦，我只知道自己需要不停的做下去?！　∥页姓J，我淫蕩。我來自何方，又要歸于何處？我來到這個世界的時候，世界是光明的；現(xiàn)在，當我真正走入這個世界，卻突然發(fā)現(xiàn)這個世界是那樣令人失望和沮喪。我像一只沒有航標的小船，在欲望的大海里漂蕩。我企圖尋找一片自己的圣地，企望耶穌的圣手會來拯救我。我企求上帝的寬恕可是上帝卻絲毫沒有被感動！上帝已經(jīng)拋棄了這個世界！ <br/>　　我承認，我淫蕩。在人類漫漫歷史長河中，唯有性愛蒙受的冤屈最沉重，最難以洗滌。幾千年來性愛是帶著枷鎖受著虐待活過來的。我這顆瘋狂跳動的心，也帶著世俗的枷鎖，在世俗的壓力下掙扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同樣為“淫蕩“、“黃色“、“　下流“、“糜爛“所困繞的人們。我們要從水深火熱中拯救人類最樸素的性愛，把它帶到一個它本該去的地方。 <br/>　　我承認，我淫蕩。當淫蕩受到鋪天蓋地的歧視、自戕、壓抑時，瘋狂的反撲是不可避免的，但又不得不付出瘋狂的代價，愚昧中的掙扎是帶著血腥和眼淚的倒退。 <br/>　　我承認，我淫蕩。每個自詡高尚的人無疑都會譴責淫蕩，但卻未必認真教育天真和好奇。潔白的顏色是那樣的眩目，但只有在成熟的映襯下才顯得圣潔。那些自覺與不自覺地淪為幾千年封建性愛意識犧牲品的人，或是有意與無意地做了西方腐朽的性解放實踐者的人們，在陽春三月的今天，都顯得那么可悲可憐。 <br/>　　我承認，我淫蕩。在那些道貌岸然的男人面前，我將永遠背負這樣的罪名。但是，偽善的面孔掩飾不住他們內(nèi)心的躁動，種種的借口，成了他們最好的偽裝，一首《都是月亮惹的禍》，男人便可以將責任推卸到十萬八千里外的月亮那里去。在這些偽裝沒有被識破以前，仁義道德是所有男人最常用的詞匯。而當愛情事實上不成其為真正的愛情，而是墮落為生物的、盲目的、野蠻的，隨心所欲的獸性發(fā)作時，仁義道德早已被拋至 一次成功的花草茶瘦身經(jīng)歷

金泉齋

<p>哈哈，夠味。</p>

山東人221

其實人和動物有相似的一面也有不同的一面，但是人類道德約束了人的本性，社會發(fā)展的極限情況也許就是這樣的，只不過沒有了心理的扭曲而已。

鳳凰山人

"風情"萬種!

某泉

:D

眼高手低

一念頓超 卐 上齊諸佛

a676767

阿米陀佛

chitun

解析妓女

旱碼頭

玉米

小有鎖骨菩薩之遺風

藏而不露

米里艾

生命的價值 總在不斷地總結 總要創(chuàng)造和奉獻 哪怕總是讓自己壓抑 人有生命的那天 就開始著贖罪 心靈受主的福佑 堅持 原諒我們的罪過

溫閣將軍